摂食障害に助けられて。

このブログの名前にも書いた通り、
孤独で何度も生きてる意味が分からなくなって
地獄のような数年を過ごしましたが、
結果的にわたしはこの病気に助けられたと
思っています。

理由は色々ありますが、
どんなに悩んでもツラくても
あの時に監獄の中にいたような感覚を思い出すと
耐えられるようになった事と、
自分の言いたい事を我慢してストレスを溜める
悪いクセに気づいたので、
ある程度溜めてツラくなる前には
相手に話す事ができるようになったことです。

夫とは結婚する前から色々あり、
とてもツラく寂しい事も多々あって
いつも悩んでばかりでした。

わたしたちに夫婦関係がない事も
何がおかしいか分からない、
と裏切った夫を説得し、
不妊治療に通い子どもができた時も夫は
『おれの精子が頑張ったんだな🎵』
と上機嫌で、わたしはこの言葉に
妊娠中ずっとむかつき、
産むまで引きずりました。

でも、このまま引きずってイライラしながら
子育てするのも良くないし、
自分がツラいだけだ、と思い
夫にその言葉が傷ついた、と伝えました。
夫はやや逆ギレっぽく、
『ずっとそう思ってたなら、
もっと早く言えば良かったのに』
なんて図々しいことを言っていましたが、
伝えた事でスッキリする事はできました。

母にもたまに言い合いにはなってしまいますが、
昔のように言いなりにはならずに、
わたしはこう思うから‼と言えるようになりました。

思った事は内に隠さずに、
相手に伝える方が例え違う意見だとしても
良いことに繋がることってあるんですよね。

わたしは一見ズバズバ言えるように見えて
本当に言いたい事は言えてなかった。
この事はわたしはこの病気にならなければ
気づきませんでしたし、直せませんでした。
これって、簡単な事のようで
できない人にとってはとても難しいんです💧

まー後は認めたくないですが(笑)
この病気になっていなければ
夫とも結婚していなかったので、
娘も産まれませんでした‼️
娘はこれまたムカつく事に(笑)夫に似て
パッチリ二重で可愛いんです😋
どんな子でも自分の子なら可愛いですが、
自分が顔ぽちゃな上に
奥二重で腫れぼったかったのが悩みだったので
嬉しかったんです😅
いまは年をとればとるほど、
顔ぽちゃの方が若く見える、という母の言葉を信じ
悩んでませんが😁

と、ここまで散々夫の悪口を言いましたが💧
夫はかなり自分勝手だとは思いますが
優しいところは優しいし、　
自分がかなりの面倒くさがりなので
わたしにも何も求めない為、とても楽なんです😏

3分も面倒が見れない弟と比べれば
休みの日はご飯の時は
わたしがゆっくり食べれるように食べさせてくれたり
買い物に行っても見てきなよ、と言ってくれます。
子育てに関してはこれだけ助けてくれれば
大助かりですし、
一番はわたしがどんなに実家に帰っても
泊まってきても何一つ文句を言った事もないし、
むしろ勧めてくれます。
弟のお嫁さんが帰省した時も、
『甥っ子がいない今なら
娘ももっと可愛がってもらえるし、泊まってきな』と。
一人になりたいだけかもしれませんが…(笑)

夫としての関係は諦めましたが、
(そう言いつつ、たまに無性にムカつきますが😪)
パパとしては恵まれたパパを持てたな、と
時々…？笑　感謝してます。
娘が大きくなり一人立ちした後が少々不安ですが、
その時はその時でしょ‼
と考えるようにしました🌱