摂食障害に助けられて。

このブログの名前にも書いた通り、
孤独で何度も生きてる意味が分からなくなって
地獄のような数年を過ごしましたが、
結果的にわたしはこの病気に助けられたと
思っています。

理由は色々ありますが、
どんなに悩んでもツラくても
あの時に監獄の中にいたような感覚を思い出すと
耐えられるようになった事と、
自分の言いたい事を我慢してストレスを溜める
悪いクセに気づいたので、
ある程度溜めてツラくなる前には
相手に話す事ができるようになったことです。

夫とは結婚する前から色々あり、
とてもツラく寂しい事も多々あって
いつも悩んでばかりでした。

わたしたちに夫婦関係がない事も
何がおかしいか分からない、
と裏切った夫を説得し、
不妊治療に通い子どもができた時も夫は
『おれの精子が頑張ったんだな🎵』
と上機嫌で、わたしはこの言葉に
妊娠中ずっとむかつき、
産むまで引きずりました。

でも、このまま引きずってイライラしながら
子育てするのも良くないし、
自分がツラいだけだ、と思い
夫にその言葉が傷ついた、と伝えました。
夫はやや逆ギレっぽく、
『ずっとそう思ってたなら、
もっと早く言えば良かったのに』
なんて図々しいことを言っていましたが、
伝えた事でスッキリする事はできました。

母にもたまに言い合いにはなってしまいますが、
昔のように言いなりにはならずに、
わたしはこう思うから‼と言えるようになりました。

思った事は内に隠さずに、
相手に伝える方が例え違う意見だとしても
良いことに繋がることってあるんですよね。

わたしは一見ズバズバ言えるように見えて
本当に言いたい事は言えてなかった。
この事はわたしはこの病気にならなければ
気づきませんでしたし、直せませんでした。
これって、簡単な事のようで
できない人にとってはとても難しいんです💧

まー後は認めたくないですが(笑)
この病気になっていなければ
夫とも結婚していなかったので、
娘も産まれませんでした‼️
娘はこれまたムカつく事に(笑)夫に似て
パッチリ二重で可愛いんです😋
どんな子でも自分の子なら可愛いですが、
自分が顔ぽちゃな上に
奥二重で腫れぼったかったのが悩みだったので
嬉しかったんです😅
いまは年をとればとるほど、
顔ぽちゃの方が若く見える、という母の言葉を信じ
悩んでませんが😁

と、ここまで散々夫の悪口を言いましたが💧
夫はかなり自分勝手だとは思いますが
優しいところは優しいし、　
自分がかなりの面倒くさがりなので
わたしにも何も求めない為、とても楽なんです😏

3分も面倒が見れない弟と比べれば
休みの日はご飯の時は
わたしがゆっくり食べれるように食べさせてくれたり
買い物に行っても見てきなよ、と言ってくれます。
子育てに関してはこれだけ助けてくれれば
大助かりですし、
一番はわたしがどんなに実家に帰っても
泊まってきても何一つ文句を言った事もないし、
むしろ勧めてくれます。
弟のお嫁さんが帰省した時も、
『甥っ子がいない今なら
娘ももっと可愛がってもらえるし、泊まってきな』と。
一人になりたいだけかもしれませんが…(笑)

夫としての関係は諦めましたが、
(そう言いつつ、たまに無性にムカつきますが😪)
パパとしては恵まれたパパを持てたな、と
時々…？笑　感謝してます。
娘が大きくなり一人立ちした後が少々不安ですが、
その時はその時でしょ‼
と考えるようにしました🌱

家、まだ売れません。。

昨日は娘を母に見てもらい、
市の子宮がん検診に行きました。
去年の夏に胃がんと大腸がんは検査済みなのですが
子宮がんだけ後回しにし過ぎ忘れてて、
今月末までだったので滑り込み？でした😥
先月、生理時に貧血？のせいか
めまいと吐き気があったので、
母が子宮筋腫で苦労したのを見たのもあり
心配したのですが、
今のところ大丈夫そうでホッとしました。

数年間、十数年間…
身体に良くない事ばかりしてきたので、
娘もできた事だし、
少しは自分の身体も気を使っていこう❗と
思ってます✨

前置きが長くなりましたが…💧

まだ🏠、売れません😢
周りに新築がボコボコ建ってるので
難しいとは思っていましたが。

今回、もうこれ以上下げるなら諦めよう❗
という額まで下げました。。
娘を幼稚園の年少から入れるとしたら
今年の末辺りにはもう探したり
プレも行ってみたいので、
今が一年で一番不動産の動きが激しい為
勝負に出るしかなく💧

今の🏠は狭いのですが、
娘ひとりと夫婦で住むには全く問題なく、
最悪、このまま住み続けられるんですけどね。
ただ、奇跡的にできた娘の事は全く考えなかった為
後々、娘があまり建築条件の良くない
土地を売るのに苦労するのも嫌なので
できれば本当に売れてほしい。。

先日、夫の休みの日に
『いま買う方も動きが激しいから、
売れる前だけど気になる物件を見ておいて
いざ売れたら、すぐ決められるように
見といた方がいいですよ』ということで、
数件、住めたらいいな⤴️という辺りの物件を
見学してきました。
新しい🏠って見るだけでも楽しいですよね✨
色々、夢も広がっちゃうし🎵

ただ、やはり今の🏠を探していた時よりも
楽しめませんでした😩😩
大きな荷物を背負ってるので当然ですよね💧
うちの場合、夫は過去記事からもお察しの通り
何でもかんでもわたし任せで何もしないので、
そろそろ疲れてきちゃったのかな💦
見学してきてから、
かなりテンション落ちてきちゃいました⤵️⤵️

あと数ヶ月、売れなかったら
わたしの長年の病気も治り、
奇跡的に子どももでき、無事に産ませてくれた
わたしたちにとって運の良い🏠、
と考えてありがたく住まわせてもらいます❗(笑)

わたしの摂食障害との向き合い方。

不思議な事にわたしかこのブログを始めてから
摂食障害になってしまった、という人から
二人も相談を受けました。

一人はその方の友達がわたしの友達だったので、
『何か助言してあげるなら、何かある？』と。
もう一人はわたしの弟のお嫁さん、義理の妹。
実は義理の妹は一度なりかけたので、
一緒に治した事があったのですが
また今妊娠して太りたくないのもあり、
再発です🌀

不幸中の幸いは、二人とも嘔吐はないとのこと。
わたしの中で嘔吐があると治すのもかなり
面倒になる、という思いがあります。
吐いちゃった時の食べた罪悪感が消える気分と
スッキリ感は抜け出すのも大変なんですよね。

友達の友達、という方は過食症で
回りに知識がある人もいなく、
どうしていいか分からなかった為
カウンセリングに通い始めたそうです。
なのでわたしは
『過食になった過程も違うし、
治し方も個々に合う合わないがあるけど。。
わたしは一番はどんなに食べても、
‘’絶対にいつかは治るから
過食症のうちに食べたいもの食べ尽くしておこう⤴️‘’
くらいの気持ちで、
食べたことを後悔しない事かな。
後悔して嘔吐が始まるとちょっと面倒になっちゃうし😰
カウンセリングとか行くと、
周りに食べ物を置かないで、とか治そうとするだろうけど、
わたしは飽きるまで食べちゃった方が良いと思ってて💧
何年かかろうと飽きるから😅
わたし、何て無駄な事してるんだろ、って。
その方がリバウンド的な事も起きないだろうし、
過食って心身が満たされてなくてなるから、
一度満たしてあげると色々気づく事もあると思うんだよね。
ただ、一人で過食すると絶対後悔しちゃう事が多いから、
過食に理解がある人と一緒にいて過食するのが一番なんだけどね😏』
と送りました。

あくまでもわたしの経験上のみでの
わたしのベストな治しかた、です。

確か、わたしが大学で社会福祉士の資格をとるのに
勉強したのは
過食症の場合はとにかく周りに無駄に食料を
置かずに…というのを習った気がします。

わたしは今思うと、この方法でもし治していたら
またいつ過食をしてしまうか…という
不安と戦っていた気がします。
確かに無駄な時間もお金もかかりますが、
何かが足りなくて過食してしまう心身を
一度、もういいよ！って程満たすと
色々と見えてくる事もあったんです。
それまで、食‼️食‼️食‼️だった脳が
違う事を考えられるようになる、感じですかね💧
摂食障害は一番は『食』が問題ではなく、
『心身』の問題が大きいので
自分で考え、理解し、納得する、という過程が
脱出するのに必要な過程なんだと思います。

とりあえず表に出てしまう『食』の思考を
どうにか断ち切らなければ次に進めないんです。
なので、わたしの経験上の助言が欲しい、
と言われれば、
『後でもっと食べとけば良かった、と後悔しないくらい食べまくって、この間は後悔せず治ったらできないもんね！と明るく考えてみてほしい。
いつかは絶対に治るから。
一人でいると後悔する人は、誰かに助けを求めて
わたしが過食するのは治す過程だから、一緒にいて、と言えるといいね』
と言います。

もう一度言いますが、
これが正しいわけではありません。
わたしの治しかた、です🙇

拒食症はまた違いますよね。
食べることの恐怖は経験した人にしか分かりません。
正直、これは誰かに助けを求めるしか
ないのかな、と。
結局は自分で治すしかないのですが、
一人ではわたしは絶対に無理でした。
周りにいなければ、
こういったブログで理解のある人に相談する、
カウンセリングに行く、などして
周りに助けを求めてみて下さい。
これだけは確かです‼️
よっぽど変な物を食べない限り、
あなたの食べたい物を食べても死にません‼
食べずに痩せて孤独でいるよりも、
食べてまともに考えられる方が
よっぽど幸せに暮らせますよ。

奇跡にむけて。

もう過食しない‼️
吐かない‼️
と、決心して簡単にやめられる病気では
ありません。

ただ、2年間夫の休みの日以外は
ほぼ毎日吐いていた為、
もう本当に食べる事も吐くことも
うんざりしてたんです。
でも、何かきっかけがないと
2年間強迫観念にかられていた習慣から
抜け出せませんでした。

そこで、奇跡的に理想の場所に
とても安くマイホームを買う事ができました。
(ただ、過去記事にも書きましたが、
今は子どもができた為、将来を考えて引っ越そうとしてますが…)

引っ越す前日まで荷物に埋もれながら
吐いていました。
でも本当に次の日から今まで体調を崩した時以外
一度も吐いていません。
抜け出せた事に本当に本当に感謝です。

でも、すぐにまともに食べれるように
なったわけではありません。
実は自分の中で3食まともに食べれるように
なったな、と実感できたのは数ヶ月前です💧
かれこれ、吐かずにいてから3年半経ちました。

始めは甘いものが止められずに、
一人で食べる食事は
ほぼケーキ類かお菓子だけでした。
そこから、飽きてくると一食ずつ、
おかずと甘いもの…
ご飯と甘いもの…
とだんだんとその時の気分で食べたいものが
選べるようになりました。
当然、体重はどんどん増えましたが、
もう結婚はしてしまったし、
夫とは夫婦関係もないので💧
ある意味それもプラスに働き、
太る事に対する恐怖が少しずつなくなりました。
というより、開き直りました(笑)

と、ここでまた母からの助言が。。
『子どもは諦めるの？』
わたしは夫との関係でもう頑張る気力は
ありませんでした。
子どもも、もともと好きでも嫌いでもなく
どうしても欲しいわけではなかったのですが、
何ひとつ努力せずにこのままでいると
将来『あの時に頑張っていれば…』と
後悔しそうな気がしたんです。

この時には体重もややぽっちゃり？くらいで
生理も一応きていたので、夫に
『どうする？不妊治療の相談だけでもしに行ってみる？』と相談しました。
夫は(これがまたムカつく事に💧)
子どもは好きなんです。
『行ってみるか。』と即答。

初めて不妊治療専門の病院を探し、
通うことになりました。
専門の病院なので、
わたしたちに夫婦関係がないことや
わたしが病気で何年も生理がなかった事も
抵抗なく話せました。

しかしやはり始めの検査では
わたしは何年も生理が来てなかったりしてたので
妊娠に大事な数値がこの時は32歳でしたが、
40代半ば～後半だと…
人工授精だと難しいかもしれません、
と言われました。

すごく悩みました。
後に後悔しない為に始めた不妊治療。
人工授精だけで後で後悔しないか？
じゃあ、どこまでやれば後悔しないか？
人間、どんどん欲張りになるんですよね。

人工授精で妊娠できる人は
1回目～3、4回目でできる可能性が一番高い、
とのことで、とりあえず3回だけ試してから
また悩もう！ということにしました。

一回目。ダメ。。
二回目。排卵日がうまく合わず、次月に。。
リベンジの二回目。ダメ。。
他の病院を探してみたり、体外受精について調べていました。
三回目。
これはたまたまかもしれませんが、何となく治療中に
『あ、できた』と思いました。
案の定、妊娠していました。

この時は‘’本当に妊娠してしまった、どうしよう‘’
でしたが、
わたしが学生時代から徐々に始まった摂食障害という病気から10年以上かけて治しながら。
夫とは夫婦関係もなく悩みながら。
本当に宝くじなんてかすりもしないし、
ビンゴゲームでも最後の１人を
争うほど運のないわたしにおきた
一番の奇跡でした。

摂食障害という檻からの脱獄。④

わたしの場合、
食べたくて食べるのもあるのですが、
大量に詰め込まないと吐けなかったので
なるべく安価のものやセール品を買って
気をつけていたのですが、
やはり食費はかなりかかってしまいました。

一度、近くでパートもしてみたのですが
仕事の途中にどうしても過食がしたくなったり、
出勤前に過食してしまい
行けなくなったりして、
長く続けられませんでした。

母は口癖のように、
『子どもができればそれどころじゃなくなって
治るわよ』
と言っていましたが、
わたしはもしあの時に子どもがいても
子どもを優先できたか、と聞かれたら
『無理だった』と答えると思います。
食べなきゃ、吐かなきゃ、と
まるでそれをしなきゃ死ぬ、くらいの強迫観念に
かられる時があるんです。

そんな時、
夫の両親から
『お前たち、ずっと賃貸で家は買わないのか？』
と言われました。
始めは貯金すらほとんどないのに、絶対無理、
と思っていたのですが、
調べるとその時の賃貸料より
住宅ローンの方が安くなる可能性もあったので
そこからマイホームを考えるように。

が、もう一度マイホームを買う前に
どうしても諦めきれずに夫に聞きました。
どうしても欲しいわけではなかったけれど、
子どもの事もあったし、
夫婦というより単なる同居人みたいに
一生一緒にいられるのか…不安でした。

すると夫は
『何がおかしいのか分からない』
『離婚したいの？』と開き直ったんです。
結果的に、そこをもっとハッキリさせずに
親の目を気にして早急に結婚したわたしも
悪いのですが、何度も確認したことなのに…
ものすごくショックでした。
本当に離婚を考えました。
この時にあまりにも
わたしの様子がおかしかったのか母が心配し、
母もわたしと夫が一度もしたことがない、
という事を知りました。
『もしかして…とは思った事があったけど、
まさか本当に』と驚き、
『そこまで言われたなら離婚するならしなさい』と。

でも、甘えた言い訳なのは分かってますが
帰る所がなかったんです。
実家は弟夫婦が同居していたし、
まだ過食症も治せていないのに犬を飼いながら
働いて一人暮らしができる勇気はありませんでした。

そう思うと夫とわたしは
持ちつ持たれつ、な関係なんですね。
ここで、
本当に夫との関係を諦めて暮らしていこう、
と決心しました。
決心したのはわたしなんだから、
なるべく明るくいよう❗と逆に
吹っ切れた感じもしました。

家を買ったら、
もう絶対にそこでは嘔吐はしない‼️
と心に決めました。

子育てのこと。

実家で同居している弟夫婦。
家が近いので、
歳も7ヵ月違いと近い甥っ子と遊ばせる為に
よく実家に遊びに行きます。

なので、よくババには会うのですが
ジジは仕事から帰ってくる前に帰ってしまう為
あまり会えません。
でも、ジジ大好きっ子なので、
弟のお嫁さんが子どもを連れて帰省した時は
1泊泊まりに行くんです。

昨日がその日でした🏠
相変わらずジジにべったり💧
夜に娘が寝てから、
ヘトヘトになって寝てました笑

こういう日にたまにあるんです。。
わたしと母の言い争い？が。

わたしは摂食障害を克服するまでは
母とは仲良くて、
面倒を見すぎる母を説教したり
言いたい事はなんでも言えてると思っていた
のですが、
実際は気づかないで溜めていた事があったので
苦しい事もあった、と気づいたので
最近は言ってしまうんです。
母もそれでいいんだよ、と言いつつも
どうしても軽く言い合いになってしまって🌀

主にわたしは
弟を甘やかし過ぎている事に腹がたつんです。
35歳にもなって今さら
なのは重々分かるのですが、
父がそうだったから…という理由で
男は何もしなくてもしょうがない、という考えで。

弟は自分の子どもを可愛いがるのですが、
3分も見てられません💧
『ババ～』と言って奥さんにでもなく
ババに面倒を見させたり。
甥っ子の方が少し上なのと男の子だから？か、
わたしの娘に
たまに殴ったりつねったりしてしまうのですが、
それ自体はお嫁さんがちゃんと怒るし
この時期の子どもはしょうがないので
全然気にしてないのですが、
弟はそういう時に
『いま殴りそうなの分かってただろ？
何で見とかないんだよ‼』と
椅子に座ってスマホをいじりながら言うんです。
これにわたしが弟に
『自分が見ればいいじゃん』と言い返すと
後で必ず母は
『何でお姉ちゃんは見て見ないふりができないの？
無視してればいいじゃない』と
わたしに言ってきます。

だんだん愚痴になってきてしまい、
この記事のタイトルと外れてきてしまいましたが😅

今までも同じような事で言い争ってしまった
こともあったのですが、
今日わたしが
『もうわたしは一緒に住んでるわけじゃないし、
無視するよ。
でも、一つだけ認めてもらいたいんだけど
弟は甘やかして育てすぎたよね？』と
聞いてしまったんです。
母は『間違えたのは認めるよ』と言いました。

この会話、わたしが子どもを産む前なら
たぶん、当然‼️と思っただけだと思うのですが、
今日は恥ずかしくなりました。

最近娘はイヤイヤ期でわたしもイライラして
後悔することばかりの毎日なのに、
子どもを二人も、
しかも弟は小さい頃病気もあったのに
明るくしっかり育ててくれた人に
何を言ったんだろう。。と。

わたしも娘を甘やかさずに、
だけど愛情をたっぷりかけて文句なく
育てる自信なんて、
どっこにも見当たりません😢

確かに弟は甘過ぎですが、
他人に迷惑かけるわけでもないし、
仕事も真面目にしているわけだし、
わたしが今さらどうこう言える立場では
なかったな、と思います。

子育てに完璧はきっとないんだろうし、
虐待などの特殊な例は除いて
普通はみんな
自分なりに子どもの事を考えて精一杯
子育てをしてるんだよな、と
なのに人から
『あなたの子育て間違ってたよね？』と
言われたらものすごく悲しいよな、と
改めて考え、反省しました。

摂食障害という檻からの脱獄。③

もうすぐ結婚式…
この時は拒食にならないように
過食にならないように、
何とかドレスが普通に着れるように。
という事に神経がいっていて、
それしか考えていませんでした。

前日が台風で飛行機が⁉️という心配も
ありましたが、
無事にグアムに到着！
翌日が結婚式だった為、
この日はお互いの家族と最後に過ごそう、と
バラバラに楽しみました。
両親も海外にはほとんど行った事がなかったので
楽しんでくれて嬉しかったです。
次の日を考えみんな早めに寝ました💤

当日は天気があまり良くなく
記念の写真はどれも雲っていますが、
綺麗な海辺で家族だけで結婚式があげられ
大満足でした。
一時は死ぬしかないかも、と思っていたのに
ここまでこれて本当に嬉しかったです。

まさか、この日からまたわたしの戦いが
始まるなんて…

正直、ここに書くのもお恥ずかしいのですが。
夜になり、普通
新婚初夜って。。ですよね？
でもまたそんな雰囲気にもならないので、
わたしから一緒にお風呂に入ろう‼️と。
こういう事が苦手なわたしにしては
すごく頑張ったんです。
しかし。
普通に一緒にお風呂に入って話して…
そのまま寝ました💤
しかも、わたしは広いベッドで
夫は隣のソファーで寝ました。
慣れないベッドだと寝れないんだそうです。
5日間ずっと別々に寝ました。

一人旅から帰ってきてやり直す時にも
確認したのですが、
結婚式の話を進める前にももう一度
夫には
『別に焦らなくてもいいけど、本当にずっと何もないままじゃないよね？』と。
その時にも夫は『それはないよ』と言ったんです。

もうわたしはこれ以上言うのも無理だったし
結婚もしてしまいました。
わたしはまた得意の逃げることを選び
何でもないふりをしてしまっていました。

帰国してからも
もちろん何もなく一緒のベッドに寝るだけ💤

わたしは気づいたら朝、
夫が出勤してからスーパーに行き
両手に持てないくらい食料を買い、
昼に2時間かけて胃に詰め込み
夕方まで吐き続けていました。
今まで食べたくても
食べれなかった高カロリーなものや、
とりあえず満腹感は全く感じられなかったので
手当たり次第に詰め込みました。
どうせ吐くので何でもOKです💧

拒食の時と違うのは
何でも食べれるという事と、
誰かとランチをしても
すぐに帰ってきてからまた詰め込み吐くので
ある程度自由な気がして
自分がおかしいのは分かってるのに
止めたくない、というか
止めなくてもいい、と思っていました。
全部は吐ききれないので、
体重もそんなに減ることも増えることもなく、
周りにも何も言われませんでした。

でも、たまにものすごく虚しくなるんです。
結婚してもう子どもも諦めていたので
夫が小さい時から飼ってみたかったというので
子犬も飼って可愛いがっているのに、
スーパーに駆け込み、胃に詰め込み、吐く間は
ワンちゃんも全く無視でした。
スーパーに行く前にワンちゃんの散歩をし、
夜吐き終わると疲れてワンちゃんと寝てました。

結果的に、
この状態が2年近く続きました。
わたしが
‘これはマズイ’と思ったのは
自分のおかしな行動ではなく、
夫に全て任されていた生活費、貯金の残高が
ほとんど無くなってしまったからでした。